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考入茂名一中的秘密:可以比其他人低160分!

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 楼主| 发表于 2019-1-26 21:19 | 显示全部楼层
你不会得到所有人的喜欢

每个人的一生都会接触到形形色色的人,并且每个人都有不同的性格和喜好。你可能因为一个人成绩不好而不愿跟他做朋友,那别人也有可能因为你太高傲而不喜欢你。但是,那又怎样呢?不喜欢你的人,就算你伪装成亲和的样子,他也会认为你虚伪,何必呢?

有些人,你越是努力和他结交,努力给他帮忙,他越是不把你放在眼里。反之,如果你认真学习工作,在学习上、工作中做出了成绩,又不狂妄自大,自然能赢得别人的敬重。

不管你怎么做,外界对你的评价都会是两面性的,这就好像一个装了半杯水的杯子,你看到有一半是空的,也应该看到有一半是满的。

不要试图让所有人都喜欢你。因为这不可能,也没必要。
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 楼主| 发表于 2019-1-28 21:30 | 显示全部楼层
要帮助孩子进入学习状态

比如,孩子遇到困难时要关心、支持、鼓励;孩子出现进步行为表现时及时给予表扬、激励和肯定(比如,努力程度、按时完成作业、写作业又快又好等),鼓励和支持孩子寻找适合于自己的学习方法,逐步找到适合自己、独立的学习模式,最终达到良好的学习状态。
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 楼主| 发表于 2019-1-30 17:36 | 显示全部楼层
关于分数

越想让孩子获得理想的分数,就越别抓住具体的分数不放。

对于孩子来说,经历一次考试后已是身心俱疲。此时,他们需要的是安慰,而决不是简单的居高临下的训斥。

我的建议是,在孩子结束考试后不久,对他说:走,我们去下馆子,你这学期的学习和考试辛苦了,我们也跟着你沾沾光。

饭后,父母都坐下来,铺开一一分析,和孩子温和地沟通这学期的得失,以及考试中存在的问题。你们要说的话,只有一句即可——比我强多了,我相信,你下次定会有进步。同时,用手摸摸孩子的头,或者他的肩膀。
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 楼主| 发表于 2019-9-14 20:22 | 显示全部楼层
变唠叨为关爱

  恐怕没有哪个家不对孩子唠叨的,有的是无意识地唠叨,有的是明知叨唠不好又控制不住要叨唠,这种习惯性的叨唠,对孩子来说是一种灾难。

  其实语言的效力是有限的,身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时,拍拍孩子的肩,点点头,表示信任;孩子有了好的行为,给他一个信任的微笑,投去自豪的眼神;孩子刚到家,给他一个温暖的拥抱;晚睡前给孩子额头一个轻吻,表示一天的告别:“孩子,晚安!”

  青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱,因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。
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 楼主| 发表于 2019-9-15 20:54 | 显示全部楼层
不放任,树立孩子规则意识

对孩子充分信任和放手,重视孩子的自由意志和独立思考,并不意味着孩子就可以我行我素,也不意味着对规则的轻视和抛弃,而是允许孩子拥有有限的自由。

家长要给孩子明确自主的范围,什么是可以适当放宽的,什么是需要限制的,什么是必须严格遵守的。

比如作息,家长应该和孩子一起确定能够保证孩子充足睡眠的上床时间和起床时间,绝对禁止因为赖床而上学迟到。

如果放纵下去,精神状态就会出现问题,变得懒散和无所谓,更不可能勤奋和刻苦了。

因此,家长要加强监督,和学校密切配合,帮助孩子强化规则意识和日常规范,养成良好习惯,让孩子明白“越自律才能越自由”。
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 楼主| 发表于 2019-9-16 22:26 | 显示全部楼层
学会接纳,点亮别人

人之不同,千姿百态。我始终相信,任何一个人,如果看起来他比不上你,但他总有一个方面比你强,更何况比你更强的人。

一个人,他在排斥很多人或事的同时,也一定把他自己局限住了。多看别人的优点,多看自己的缺点,海纳百川,有容乃大。

人类的智慧已经将无数领域推到了一个极高的境界,如果你要在这个基础上向更高更远的彼岸进发,要靠的不是你一个人,而是“团队”,而这个“团队”的概念是非常宽泛的,相信你能理解。希望你以后能永远做个点亮别人的“太阳”,而不是被人点亮的“蜡烛”。
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 楼主| 发表于 2019-9-17 19:38 | 显示全部楼层
商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:

“宝贝,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”

千万不要用命令的语气:

“你怎么搞的,玩具乱丢,快点去收拾好!”

否则,孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。
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 楼主| 发表于 2019-9-18 20:03 | 显示全部楼层
做自己力所能及的事

在有限的时间内寻找最重要的事情来做,要放弃的东西,不仅是那些看起来不太有价值的东西。

更重要的是,要学会放弃那些看起来很有价值,但是超过自己能力范围的事。

我们要保证自己的学习效率,就要多做和自己水平相适应的题目,既有成就感又能提高自己的解题能力。

太简单的题目不要去做,太难的题目也不要去做。让高手去做12道难题吧,我们只做12道中等难度的题目就行了。

等我们把中等难度的题目做熟练之后,你自然会发现,原来很难的题目已经不那么难了。
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 楼主| 发表于 2019-9-19 20:08 | 显示全部楼层
亲子关系不是完全对等的人际关系

        如果说,大部分情况,我们都可以逃避的话,那么,孩子的到来,则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,被这个小生命映照得一览无余。

        从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

        有位妈妈感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。

        如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。

        于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。

        选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。我们并非过了18岁,便是真正意义上的成人,在某些时刻,我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。
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 楼主| 发表于 2019-9-21 20:29 | 显示全部楼层
培养品德不靠教导

在德国人心目中,有这样一个观念:良好的品德是被感染的,而不是被教导的。体现在具体的品德修养中,就是不要求孩子去死记硬背道德准则,而是要求孩子从心灵深处、从日常生活中懂得和理解伦理道德。

德国中小学校里的思想品德教育,一般称为“个人的社会健康教育”,或者“社会化过程”。其目的不是让孩子树立远大理想或者争当舍己为人的英雄,而是让他们懂得平常做人的基本道理,如何自律以融入社会,成为社会的一分子。“个人的社会健康教育”主要包括四个核心观念:热爱生命、公正平等、诚实、守信。

德国的学校一般不设专门的品德教育课,但开设包括佛教和道教在内的各种世界主要宗教信仰课供选修。而这,被认为是对孩子品德和修养培养至关重要的。

不仅如此,多数德国学校每周都组织班级讨论,选取一些学校里或者社会上发生的事情,让孩子发表看法,共同讨论,自己去领悟和判断是非对错。此外,集体游戏也是一种重要方式。在大家共同参与的游戏过程中,让孩子懂得顾及与体谅别人,懂得如何与同伴合作。德国学校还普遍鼓励孩子饲养小动物,组织学生到养老院陪老人聊天、为慈善组织募捐及参加其他公益或环保活动,培养孩子的爱心和社会交往能力。在德国人看来,诚实不是一种孤立的品德,而是跟自重与尊重别人、对生命和大自然的爱紧密联系在一起的。
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 楼主| 发表于 2019-9-22 21:19 | 显示全部楼层
不囿于一时成绩,孩子的路很长

有的孩子擅长逻辑思维,有的孩子擅长形象思维,有的孩子对电子产品感兴趣,有的孩子对花花草草感兴趣,每个孩子都有自己独特的天赋,也不可避免有自己的短板。

望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿。很多父母过度关注孩子,对孩子期望和要求过高,都是对孩子非理性的爱。这种失去理智的爱会与孩子内心最强大的力量——成长的力量为敌,绊住孩子的脚步,束缚孩子的心灵。

孩子们的人生路很长,路上的风景最重要,坦然面对最重要。在身体健康、心理阳光的前提下,家长再帮助和引导孩子争取更优秀的成绩,这才是对待分数的合理态度。
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 楼主| 发表于 2019-9-23 22:50 | 显示全部楼层
关于交际

每个人都涉及交际,中国人是群居动物。

几点原则:一、要善于抓主要矛盾,抓住主要矛盾,其他一切迎刃而解,如果无解,则不需要去解;二、不涉及原则性的问题,不要轻易和人抬杠。与亲近的人抬杠,你通常会赢了道理却输了感情,与不大相干的人抬杠,一没必要,二容易招人嫉恨;三、与任何人相处,都存在个吃亏占便宜。在你能承受的情况下,尽量把便宜让给别人,吃亏不是坏事;四、要有底线,不可滥交。要多看别人的长处,学会换位思考;五、朋友落难时,一定要施以援手,雪中送炭往往比锦上添花更重要。

对强者要尊重,但不媚上;对弱者要关爱,绝不傲下。
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 楼主| 发表于 2019-9-23 22:50 | 显示全部楼层
关于规则

太多人不讲规则,但这并不妨碍你自己遵守规则。

闯红灯、插队、各种钻空子等等比比皆是,但国家正在制定、完善各种法律来强制人们遵守规则。举个个例子,夏天本身是出汗的季节,如果你总是让空调把汗逼回去,年龄大了肯定受害。同理,不讲规则,迟早被规则反噬。

学生有学生时代的规则,你遵守了,现实给予了你浑厚的回报。社会有社会的规则,你遵守了,你就永远在引领时代。

经常有人嚷闹要民主,要自由,却没人讲规则。不讲规则却自由民主了,那叫无政府状态。
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 楼主| 发表于 2019-9-24 20:08 | 显示全部楼层
换位思考的能力。

中国留学生面临的最大挑战是来自不同的价值观。西方和东方的价值取向是有差异的。就如人们常说,在罗马我们就要按照罗马人的习俗做事。到国外去留学也要顺应大势和主流,在别人的土地上去理解和尊重他国的社会制度,接受他们的价值观。

早上出门,孩子大部分是坐校车,或者父母亲自开车送。车上家长会主动与孩子平等交流,鼓励孩子点点滴滴的进步。到了学校所有的孩子都面带微笑,相互问候,走进课堂开始愉快的一天。在课堂上老师提问,孩子踊跃发言,相互倾听和挑战,表达不同的意见和观点。课后大家都会参加许多社团活动,去培养自己的兴趣爱好。同学间出现问题时,大家平等对话,相互倾听,用自己的智慧去解决不同的意见。即使遇上极端问题,大家也习惯通过正常手段寻求学校的帮助,甚至诉诸法律,让法庭裁决。

这些在外国人看来再寻常不过的日常生活,对许多中国孩子可能就很难理解和接受。因为他们从小在一个不同的环境里长大,耳濡目染的是不同的行为观点,自然也就形成不同的价值观。父母在孩子的学习中从来就是权威,倒过来孩子遇上问题多半也是靠家长解决,从学区房到学文科理科到未来专业甚至择校选校基本都是父母做主。特别是很多留学生来自中国的富裕家庭,条件特别好。早饭是阿姨准备,上学有司机送。家长如果在车上,就免不了指指点点动辄训斥。很多青春期的孩子往往选择沉默,或者阳奉阴违。

而一旦面对价值观的差异,如果我们的孩子不会换位思考,顺势而为,那孩子就无法融入当地主流文化,孩子的心灵也因此失去寄托,心理也会逐步发生变化。有的孩子在无可奈何的情况下甚至会采取极端行为,报复社会,最终走向犯罪。

所以说,培养孩子换位思考的能力,是非常重要的。
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 楼主| 发表于 2019-9-25 20:56 | 显示全部楼层
如果想赢,先学会输

这世上没有谁能随随便便成功,更没有一蹴而就,只有厚积薄发,天道酬勤。如果想赢,首先请学会输。输得起,才会赢。赢一时,未必次次可赢;输一次,未必次次不赢。赢了,不要沾沾自喜、恃才傲物;输了,不要忘自菲薄、一蹶不振。输不失志,赢不失态,输赢皆是人生常态,如果把输赢看得太重就会很累,要学会轻装上阵,跌倒了必须勇敢地站起来,微笑面对,从头再来。

孩子,千万别抱怨生活和他人,自己的苦自己吃,自己的痛自己忍,所有的路都要你自己来走。

台上一分钟,台下十年功。那些成功、赢得漂亮的人,私底下都付出了高于常人百倍努力与艰辛,只有用汗水与血泪才能浇出成功之果。别人的成功虽无法复制,但是可以学习和借鉴。希望你能从一次次的失败中吸起营养,慢慢磨砺自己,武装力量,蓄势待发。
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 楼主| 发表于 2019-9-26 19:34 | 显示全部楼层
利益看淡,多交朋友


俗话说:跟着苍蝇找到厕所,跟着蜜蜂找到花朵。现实生活中,你和谁在一起很重要,甚至能改变成长轨迹,决定你的人生成败。和什么样的人在一起,就会有什么样的人生。和勤奋的人在一起,就不会懒惰;和积极的人在一起,就不会消沉。


孩子,请积极主动向成绩好的同学、优秀的人靠拢,与智者同行,与高人为伍,向他们学习,和他们做朋友,取人之长补己之短,不断完善充实自己。


看不到太阳,是因为身处黑暗中,要想发光发热,就要迈开双腿去追赶太阳。一个人相信什么,他未来的人生就会靠近什么!愿你的自豪,都来自于你的努力。


孩子,你要有一颗豁达胸怀,学会淡定从容。得失利益要学会看淡,想要的努力去争取,不是你的别起贪念。心中可以有傲骨,但不可有傲气。
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 楼主| 发表于 2019-9-27 20:13 | 显示全部楼层
好沟通都是听出来的

对于孩子进入初中、高中的家长来说,普遍存在一种困惑,那就是同孩子难以沟通。

进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多,不仅是因为处于内在的心理动荡期,更重要的是两者的外部压力都很大,孩子面临的是升学的压力,母亲面临的是事业的压力,这就更需要加强沟通。

优秀的父母在这方面大都做得很好,他们良好的沟通来源于自觉地遵循了以下这三条原则:

倾听,就是让孩子把话说出来,并且听懂孩子话里的真实意思。

理解,就是站在孩子的角度想想是不是有道理,结果往往是有道理的。

建议,就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动,因此父母这里应该给予建议。

在这三个步骤中,倾听是父母们做得最差的。

每一个孩子都是伴随着问题成长的,每一个父母也都是伴随着问题成长的,不碰到问题的孩子是找不到的,不碰到问题的父母也是找不到的,关键是要像那些优秀的父母们那样能够静下心来找到解决问题的办法。
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 楼主| 发表于 2019-9-28 20:17 | 显示全部楼层
人生也许会很残酷

在你的人生中你会遇到很多对你不太好的人。他们也许会因为你的独特或其他不太好的原因而取笑你。他们也许会想尽办法来威胁你或者伤害你。

除非你能学会对付这些人的方法,否则你将只能任其伤害。你要学会选择友善的朋友,那些真正在乎你的人,那些当你和他们在一起时你会感觉自己很棒的人。当你找到了这样的朋友,一定要好好珍惜他们,相信他们,和他们分享你的时间,对他们友善,真正地爱他们。

除了成功,你终会有很多失望的时候。人生并不会按照你的期望发展。这是你要学习的另外一件事情。不要让这些失望让你沉沦。相反,你要能够坚持住,坚持到最后的胜利。学会承认失败,要坚持自己的梦想。学会把挫折变为成功,这样你就会生活得更好。

你还会经历伤心欲绝以及爱你的人离你而去的时刻。我希望你不要过多地经历这种伤痛,但是它总是会发生的。又一次,你会发现自己无能为力,你还是得继续你的人生。不妨让这些伤痛转化为你走向更美好人生的基石吧,学会从中学习,把自己变得更加坚强。
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 楼主| 发表于 2019-9-29 21:43 | 显示全部楼层
夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。

家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”

接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。

结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
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 楼主| 发表于 2019-9-30 23:29 | 显示全部楼层
自己能解决生活问题
  现在的孩子,很多是独生子女,没有生活的本领,不会煮饭洗衣,不会换轮胎,不会换灯泡,不会油漆家私,这不是你高贵的表现,你不懂得照顾自己,不会动手做事,说明你观念很落伍啊,独立面对和解决问题的能力是现代社会每一个人必须具备的生存能力,也是个人面对生活和职业所必须具有的基本能力。
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