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助力开学季,免费领取中小学英语学习资料!

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发表于 2020-5-18 14:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
助力开学季
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 楼主| 发表于 2020-5-19 16:17 | 显示全部楼层
父母主动与孩子一起吃苦。

要知道,只知道享受的父母,是不可能培养出一个能“吃苦”的孩子的。所以父母可以与孩子参加晨跑,参加体育运动,如一起打球,一起游泳,一起旅游,这样可以增加与孩子沟通的机会,同样让孩子得到了锻炼。

比如,天气很冷,孩子今天不打算去幼儿园。父母不迁就孩子,顶着寒风带着孩子去幼儿园。烈日炎炎,晚上回家很累了,父母会和孩子像平常一样去冲凉,而不是倒头便睡。孩子和父母跑步,再有十几米就要到达预定的终点了,孩子喘着气不想再跑。父母鼓励着孩子,一起奔到终点。这一桩桩、一件件都在锻炼磨砺着着孩子,使他们具有坚强的意志品质,使他们能吃苦。
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 楼主| 发表于 2020-5-19 16:19 | 显示全部楼层
越是爱护孩子,就越要加强他的“吃苦”教育。让孩子吃点苦受点罪,才是真正的爱护与负责。

其实,让孩子吃苦应该融入到日常生活中,父母抓住一点一滴,不在一件件小事上让步,这都是必要的。比如,当孩子在寒冷的冬天不愿起床的时候;当孩子难以完成一件手工制作的时候;当孩子跳绳跳到最后筋疲力尽的时刻;当孩子正在完成份内的家务活,小伙伴来找他出去玩的时候;当孩子感冒发烧的时候;这些都是锻炼吃苦的场合。

这个时候,孩子需要父母家人的鼓励、诱导和鞭策。要求孩子坚持做完正在做的事情,要求孩子坚持与困难作斗争。实际上,吃苦的精神就来自这最后的咬牙坚持之中。

对孩子的吃苦教育,要讲究方式方法,我觉得“虎妈”、“狼爸”、“鹰爸”不足学。父母需先估量孩子吃苦之力而后才行吃苦之教;需尊重孩子意愿而不强迫命令;需身体力行发挥榜样的作用而不能只动嘴不动手。需持之以恒而不可一曝十寒。
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 楼主| 发表于 2020-5-20 18:23 | 显示全部楼层
老师不是万能的,老师能做的很有限

如果说中国孩子最大的“敌人”是谁?那一定是别人家的孩子。

父母总爱说别人家的孩子怎样怎样,却很少想过,您是不是也是别人家的父母?

在学校里,老师讲一样的知识,孩子听一样的课。

回到家后,有些孩子认真做作业,有些孩子完全将作业丢一边。

到了周末,有些孩子还在学习,有些孩子只顾着玩耍。

久而久之,就出现了尖子生和差生的区别。

这就是孩子越学越差的原因,在学校学了5天,回家2天就丢光了,教育就是0。

“我不懂教育,孩子就交给你了。”说这话的父母,孩子不会成才。

因为老师除了传授给孩子知识,能做的并不多。老师保证不了孩子的好成绩。

但只要父母做好家庭教育,让孩子在家里也热爱学习,勤学苦练,孩子至少会不断进步。

老师保证不了孩子的好习惯。但只要父母拥有好的习惯,孩子就会模仿,用好习惯赢来一生的优秀。

老师保证不了孩子的好品行。但只要家庭有好的教育,父母给孩子好的教养,孩子就会拥有良好的品格。

老师能做的真的很少很少,教育的成功,更多的是靠家长和老师、家庭和学校的配合。
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 楼主| 发表于 2020-5-21 21:09 | 显示全部楼层
营造良好的学习环境,培养孩子良好的学习习惯

努力给孩子一个安静的学习环境,这点很重要!有的家长可能没有意识到安静的环境对孩子的学习多么重要,他们下班后总喜欢邀同事到家里打扑克,打麻将……还有的家长平时不注意,吃过饭就打开电视机,从新闻联播节目一直看到完,孰不知孩子在这种环境下根本无法读书。

家长应有意识地给孩子创造一个良好的学习环境,如果家里住房紧张,家长可以在室内给孩子安排一个“学习角”,摆张书桌,安上灯,使孩子可以在那安心学习。

有条件的家庭,可以给孩子买相关的学习用品和有关的工具书。平时,家长也可给孩子订一些适合孩子阅读的报刊、杂志和参考书,扩大他们的视野,丰富他们的知识。
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 楼主| 发表于 2020-5-22 18:33 | 显示全部楼层
让孩子自己去品尝生活的滋味

心理学家发现:感觉是人最基本的心理现像,通过感觉我们才能获得外界的信息,才能适应环境求得生存。大脑的发育、人的成长、成熟是建立在与外界环境是智力和情绪等心理因素发展的必要条件,我们应该让孩子积极感受丰富多彩的外界环境,从环境中获得更多的知识和信息。

很多家长怕孩子吃苦受到危险等,把孩子放在较好的环境里,这样孩子不仅会眼界狭小、心胸狭隘,而且因为缺少很多社会实践,对未来多变的社会环境难以适应。

在孩子犯错的时候,我们常常扮演着救火队员,但你却不知道,父母永无完法代替孩子经历人生,我们需要做他们的引导者。我们让孩子参与到家庭工作里来,让他们自己打扫卫生、整理床铺,或更多他们可以去做或愿意去做的事情,我们就当一个观众,看着他们自己成长就好。

教育孩子绝对不可简单粗暴,要讲究科学的方法,无论是老师还是家长,在教育孩子的道路上一定要掌握正确的方向,这样才能起到预期的效果。
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 楼主| 发表于 2020-5-23 17:10 | 显示全部楼层
孩子的教养,拼的是父母的功底

        当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。

        这个过程,会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。面对困惑的时候,阅读会打开一扇窗,我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是,现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现,每个问题解决之后,我们的人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。

        而每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。

        我始终觉得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说,父母的整个人生,都会参与到教育中来。

        从目前的现状来看,妈妈承担的教育责任更重一点。所以,我总是劝妈妈,人到中年,路要越走越宽才好。低到尘埃里,洗手做羹汤,本来是很幸福的事情。但是,仅仅懂得柴米油盐,会离孩子的精神世界越来越远。

        教育孩子的王道,是执着地栽培自己。

        最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。如此说来,孩子永远不会有相同的起跑线。

        所以,我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。
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 楼主| 发表于 2020-5-24 16:25 | 显示全部楼层
接纳孩子本来的样子

    那么怎么做才是高质量的陪伴呢?老师建议,父母要接纳孩子本来的样子,而非夹杂太多个人评判。

    “比如,我的一位朋友,她早年跟爷爷奶奶一起生活,到十岁才被父母接到自己身边。年轻力壮的母亲发现了这个10岁的小姑娘身上有诸多‘问题’,于是施以各种批评指责,甚至是责骂与羞辱。这位母亲的初衷竟也是‘为了孩子好’,‘担心孩子长歪’了。后来长大后,我的这位朋友感慨道:“跟父母一起生活的那些年是我最痛苦的日子。所幸,我没有放弃自己,竟然活了下来。感谢奶奶。”通过这个事例,吴海勇分析称,并不是父母把孩子带在身边就叫陪伴。“如若父母不能够接纳孩子,以至过于强权地要求孩子按照自己的设想去发展,那么给孩子带去的心理创伤将是巨大且深刻的。”因此,对于孩子,要接纳他们本来的样子。
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 楼主| 发表于 2020-5-25 16:04 | 显示全部楼层
从小就要给男孩子灌输,他是一名男子汉,长大后要保护父母和家人

1、通常情况下,当孩子年龄到了四周岁的时候,就会有性别意识,他会知道自己是一名男子汉。同时父母在日常培养时,应该要做到“刻意”,主要是去培养孩子男子汉的作风。在日常的生活当中,当孩子跌倒的时候,父母就要告诉孩子,你是一名男子汉,跌倒了就要自己爬起来。跌倒是成长过程中,必须要经历的事情。跌倒了并没什么,自己站起来就行。

2、有时候孩子做某件事情时,会出现胆怯的情况。此时父母不要去责备孩子,应该要告诉孩子,其实以你的实力,是可以将这件事情做好的。在做任何事情时,并不要过于胆怯,尽自己的能力去把它做好即可。在做事情时,应注重过程,至于结果吗?并不要太在意。

3、男孩子要比女孩子更调皮,经常会犯错误。孩子一旦犯错误了,父母不要去责骂孩子,应该要让孩子认识到错误。虽然做错了事情,但是面对错误,就应该要去承认,而不是一味地逃避。

4、在对孩子男子汉作风培养时,父母在其中发挥着非常重要的作用。尤其是对于父亲来说,在对孩子培养时,则应该要更严格、更有规则。父亲严格的教育,则可以赋予孩子坚强与勇气,让孩子今后在做事时,变得更加有原则。
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 楼主| 发表于 2020-5-26 21:03 | 显示全部楼层
对不起

每个孩子都不希望自己被指责,尤其当家长误解自己的时候。

孩子渴望家长的那句“对不起”的背后,无非是想得到家长的理解,证明自己是值得被爱的。

然而,当那句“对不起”被家长隐藏的时候,孩子内心上的伤痛,也正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。

当家长意识到自己的言行误解了孩子时,应及时道歉。

除了及时澄清,消除误解以外,一个敢于正视自己的错误的家长,将能树立一个勇于担当的形象,以身作则,这对孩子有极大的正面而积极的影响。

“对不起”,尽管只有三个字,传递的信息却是,你没有那么糟糕,我误解了你,甚至伤害了你,我有不对的地方,我承认我的错误,并向你真诚地道歉。
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 楼主| 发表于 2020-5-27 18:22 | 显示全部楼层
换位思考,感受孩子

你累了一天下班回到家,想休息一会儿,不太想做饭,这时你的老公不关心你反而直接说:“饭做好了没有!怎么还不去做饭!”你的心情会如何?

你当时可能有两种选择,第一,生着闷气去做饭,积累抱怨,直到抱怨到一定程度集中爆发,产生恶劣影响;第二种是表现自己的情绪,直接抱怨甚至吵架,当下就产生恶劣影响。

换位思考,这就是孩子每天回到家里听到“作业做完了吗?”“怎么还不去写作业!”的真实心情和“讨厌父母”就是“讨厌学习”的后果。
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 楼主| 发表于 2020-5-28 18:46 | 显示全部楼层
源自内心认可的夸奖

  这类型的夸奖是家长最容易做到的,也是最容易随着孩子的成长被忽视的。

  你还能否记得孩子第一次站立起来,第一次踉踉跄跄的迈步走,第一次张口清晰地叫出爸爸妈妈时的喜悦吗?你还能否记得当时喜悦后你给予了孩子什么样的夸奖或者认同吗?还记得你总是在孩子面前伸出的大拇指吗?还记得你总是能够脱口而出“你真棒”吗?

  随着孩子渐渐长大,是否你的要求越来越苛责,是否你的言语眉目间对于孩子的赞同越来越少?诚然孩子们随着年龄的成长会越来越有自己的世界与自己的举动,而这些可能是与家长相背离的。那么你是否能够调整自己的要求接受不同时期的孩子,又是否能够像孩子小时候那样随时随地的认可他们呢?

  还有很多家长随着孩子年龄的增大和孩子的交流沟通却越来越少。相信罗马不是一日建成的,同样相对无言的状态也绝不是一次两次就形成的。如果家长和孩子之间永远只有老三句:“作业做完了吗?”“考试成绩怎么样?”“我说的你就不听吧!”,那么孩子和家长之间出现鸿沟也是自然而然的。如果家长只是站在自己的立场和自己的要求上去衡量孩子,那么孩子永远都是弱者,都无法达到自己的满意。

  孩子有与生俱来的是非对错观,也有准确判断家长对自己是认真还是敷衍的能力。所以“源自内心认可的夸奖”对于家长来说很重要;而且能够真心的夸奖出来也很重要。适当的放低自己的要求,根据孩子每个阶段的实际情况做出不同的预期调整,做到可以真正的帮助孩子而不是打压其信心与兴趣,可以跟得上孩子的脚步了解的孩子的节奏;这些对于家长都是一种长期的修炼。
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 楼主| 发表于 2020-5-29 19:24 | 显示全部楼层
不管大小,一定要有目标

人可以没有伟大理想,但不能失去目标。在一考定终身的体制下,不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害,只要考砸了,就会被淘汰!你应该明白,作业多、书包重、没日没夜去学习,不是大人无情,而是现实残酷!
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 楼主| 发表于 2020-5-31 18:18 | 显示全部楼层
亲子沟通不能说的话

1、“快起来!今天上课要好好听讲啊!”不要和孩子在早上谈话,尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流,因为他们的生物钟比成人后延。

2、“看着我的眼睛。”不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”,孩子比较容易打开心扉。

3、“今天下午不许去打球了,我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心,不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。

4、“你摔谁呢!”不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄,训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。

5、“你今天在学校怎么样?”不要提过于笼统的问题,而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如:“老师怎么评价你这篇作文?”
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 楼主| 发表于 2020-6-1 21:30 | 显示全部楼层
关于分数:

    考试多少分不过多发表意见,我的原则是学习是他自己的事。我只告诉他把卷子上错的题分析原因,是不懂还是粗心,自我修正就好。也不会问他这分数在班上排第几名(一直到高中毕业都是如此)。

    数学总会写错很简单的题,大人小孩都会很后悔地说,“好可惜!如果细心点数学就是满分了”我也曾遇到这种情况,看到99分的卷子,就想怎样才能让他不粗心大意、不马大哈呢?大概在三年级时,机会是在别人的惨痛中到来,有个单位修住宅,修到一半时房子倒塌了。我带他到现场进行机会教育,从力学等方法讲,由于计算上的一点误差会造成基脚支撑房子有差异,计算少了的那个点会下沉;从建筑材料上来讲,水泥少个标号、钢筋小一点、砖瓦质量次一点,那整个房子就是危房了。为了他有个深刻的认识,我说如果就因你计算上的粗心大意造成别人的死亡(那事故死亡6人),人命怎么样来赔?上千万的经济损失怎么样来赔?从高考满分来说,这个机会教育成功了。
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 楼主| 发表于 2020-6-2 21:58 | 显示全部楼层
与书为友

       关注孩子的“精神成长”。对儿童而言,身体健康、人格健全、个性和兴趣、好奇心、想象力、热爱阅读,等等,是全世界通行的、能使孩子终身受益的早期教育,比那些考试排名、竞赛证书重要得多。过去有一句电子琴的广告语“学琴的孩子不会学坏”,阅读同样如此。

       我们看到太多被考试压倒的孩子,他们经常抱怨负担太重,没有闲暇时间做自己喜爱的事;但是如果你真的给他三天时间让他自主安排,就会发现他其实没有自己想看的书、想做的事,不知道做什么,精神上一片空白,如同崔健所唱的“我的病就是没有感觉”。

       所谓“阅读奠基人生”,就是关注孩子的“精神成长”,培养他们阅读的兴趣。孩子在幼年与书结缘是一件大事。当一个孩子喜欢阅读、与书为友时,教育已经成功了一半,因为好的儿童读物是孩子的“精神母乳”,会奠定孩子的“精神底色”,影响孩子的终生成长。

       通过阅读和探究,孩子会逐渐形成自己特定的趣味和爱好,例如,喜欢科幻、喜欢历史、喜欢张爱玲或龙应台,通过热爱,形成一种生活方式,逐渐具备主动汲取自己所需的精神营养的能力。而且,阅读可以抵御电子游戏、过多看电视等对儿童有害的娱乐。
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 楼主| 发表于 2020-6-3 19:12 | 显示全部楼层
出乎意料的夸奖

  出乎意料的夸奖则需要家长的蕙质兰心,而这种夸奖最容易拉近亲子间的距离,提升亲子间的亲密关系。

  什么是出乎意料的夸奖?来自于家长对孩子的认真观察细心体会,在孩子不经意间做出某些事情的时候,却被你抓到了其中的亮点,从而给予夸奖与肯定。孩子在这个时候最能体会到那种被认可的快乐!但这种夸奖一定要有的放矢,不能敷衍,不能言过其实,更不能夸大效果。

  前段时间家里的拖把坏了后,很快就网购到货。儿子兴奋的拆开包装,发现拖把为三节需要安装。那天我正好头晕脑胀的有些生病,他就自己开始兴致盎然的动手,很快就把拖把组装成功。然后又发现拖把无法直立起来,实验了好几次后他开始询问我。我大手一挥少气无力的告诉他这种东西不存在太多科技含量,自己琢磨就好。他研究了好一会儿后,拿出螺丝刀三下五除二把绊住的两个绊儿给拆掉了。然后拖把晃晃悠悠的直立起来。看着他满头冒汗的拿给我看时,我让他顺带把说明书拿过来。结果上面赫然写着:如果发现拖把无法直立,将其放进拖把池脚踩着就可以直立起来。我念给他听,然后两个人面面相觑。儿子有些不好意思。我却对他的思考能力以及动手能力表示出极大的赞赏。儿子有些出乎意料,自认为自己做的有些多余。我肯定的告诉他:“妈咪认为你此举不多余。首先你肯于自己组装,就是在帮助妈咪,说明你有爱心;其次你组装完毕后发现了问题,证明你善于检查与发现;第三你及时询问了妈咪,虽然我没有帮助你,但是说明你有意识寻找解决问题的途径;第四你自己动手解决了问题,说明你有实际解决问题的能力。而出现现状,说明目前咱们需要解决的最大问题就是认字问题。对不对?”

  我认真的总结,一条条的细致说明;儿子仔细的听,一次次的点头认可。我想以后我们家的东西坏了或者需要他动手做什么,他都是有信心去快乐的尝试的!

  还有就是家长对于孩子的夸奖,不要拘于形式或者总是能够让孩子一下子就猜到你的目的。如果是家长一张口说话,孩子就已经八九不离十的知道家长要说什么了,那么不管是夸奖还是批评,都不会有太多的效果。
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 楼主| 发表于 2020-6-4 19:26 | 显示全部楼层
我为你感到骄傲

多少孩子,终其一生的努力拼搏,仅仅为了获得家长的一句肯定。

孩子内心脆弱的时候,更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底地证明自己以外,还有可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。

“我为你感到骄傲”这句话所传递的信息是,你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!在“看到”的基础上“肯定”,是家长需要传递给孩子的态度。

大多数父母,对孩子有期望与要求,当孩子达不到自己的期望时,可能会表现出指责、不耐烦、失望的态度。

尽管这一定程度上可能会促进部分孩子发愤图强,但是这往往也传达了一种信号“你是优秀的,我才爱你”,潜台词就是“如果你不够优秀,我就不爱你了”。

对于孩子而言,在有条件的爱中成长,时常会感觉到受伤,质疑家长爱的是否是自己。

因此,“我为你感到骄傲”,应传递一种过程导向,即为孩子的品质、努力和进步而骄傲,而非仅仅因为结果与成绩。
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 楼主| 发表于 2020-6-5 21:47 | 显示全部楼层
鼓励他多运动

  陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…,多运动不但可以锻链孩子的体能,也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪,并且让孩子喜欢自己,拥有较正面的身体形象,并从运动中发现乐趣与成就感。
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 楼主| 发表于 2020-6-6 19:51 | 显示全部楼层
孩子的心理健康离不开父母的有效教养。父母的教养方式会影响孩子的认知方式。不同教养方式下长大的孩子,他们的心理状态也会出现明显的差异。

权威型教养方式下的儿童独立性强,善于自我控制和解决问题,自尊感和自信心较强,喜欢与人交往,对人友好。

专制型教养方式下的孩子可能会因为很难达到父母要求,出现自尊上的问题,他们的想法总是不被重视。也有可能出现敌对或者倾略性倾向。更容易养成撒谎来逃避责罚的坏习惯。

放纵型教养方式下的孩子有更多机会表达自己的感受和冲动,行为也很少受到限制和规范,在学业上的出现问题的概率较高,他们不接收权威和规则的规范,所以很多都会出现行为问题。

忽视型教养方式下成长的孩子由于长期不被关注,最有可能出现自尊不足的问题,容易出现各类行为问题,并且缺少幸福感。

总体来看权威型教养方式会比较利于孩子的发展,但也要因人而异。不管爸妈自己更偏好于哪一种教育方式,在对孩子的要求和控制程度以及情感态度方面都要做好平衡,找到适合自己家孩子的平衡点,不要两极化或频繁的两端摇摆。教养方式也可以根据孩子的成长需求适度调整。为孩子营造平等尊重、包容理解的有爱的家庭环境。
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