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【李阳英语】2020年暑期班199元起,千万别错过啦!!

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发表于 2020-7-18 02:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
    2020年暑假即将来临,本学期经历了一段时间的网课学习,和史上在校时间最短的学期,很多学生都大呼跟不上!!!
    当您的孩子还沉浸在过去的成绩而踌躇满志时,别人家的孩子已经开始准备新阶段学习内容的衔接了!在您的孩子还沉迷在游戏世界而无法自控时,别人家的孩子已经规划好自己接下来的学习了。

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怎么样让孩子度过一个有意义的暑假?
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 楼主| 发表于 2020-7-18 19:57 | 显示全部楼层
正归因,引导孩子承担责任

要进行内部的、积极的归因,不要外部的、消极的归因。

有些孩子考试没考好,回到家就抱怨某老师不会教,或是说自己不是学习的料,这就是典型的外部的、消极的归因,这种归因方式往往会造成推卸责任、逃避现实的不良影响。

学习态度、学习方法、认真、努力与否等,是个人自己可以调节控制的因素,这种归因不但是一种内部归因,也是一种积极归因,这样的孩子学习动力必然是充足的,偶尔成绩不如意也会在日后积极作出调整。

孩子出现外部、消极归因的苗头,家长一定要高度敏感并及时引导,不能任由孩子推诿责任,否则孩子的责任心会逐渐淡漠,慢慢变得对自己的学习也不想上心、不愿负责了。

以上四种“管”法,家长可以尝试使用,但我始终认为,没有放之四海而皆准的育儿真理,每一种方法对不同的孩子和家庭可能会有不同的效果。

因此,建议家长在充分了解、尊重孩子个性的基础上,有针对性地“管”孩子。

愿您把孩子“管” 得朝气蓬勃,充满向上的生机与活力!
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 楼主| 发表于 2020-7-19 22:28 | 显示全部楼层
如何让孩子树立乐观向上的心态。

(1)接受现实是走向乐观的第一步;

(2)培养乐观的性格,让孩子坦然地面对生活中的不幸;

(3)让孩子保持一颗平常心;

(4)孩子把大量的精力耗费在焦虑上,就不能发挥其固有的能力;

(5)幽默感看似“小伎俩”,实则“大本事”。
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 楼主| 发表于 2020-7-20 15:05 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2020-7-20 15:22 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2020-7-21 21:13 | 显示全部楼层
读书

读书是搜集和汲取知识的一种重要途径,大量阅读能够让孩子将课堂上的知识和课外知识融会贯通,对知识的理解更加“立体”。多读书不仅能够开阔孩子的视野,培养他的自学能力和阅读能力,接触的内容多了,孩子的理解能力和语言表达能力也会有所提高,这对孩子各个学科的学习都会有很大的帮助。因此,家长有时间要多带孩子去书店、读书馆等地方,让孩子养成爱读书的好习惯。
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 楼主| 发表于 2020-7-22 19:39 | 显示全部楼层
真正高贵的不是出身,是教养。

教育家苏霍姆林斯基曾说过:在人类心灵的花园中,最质朴、最美丽和最平凡的花朵就是人的教养。
教养,是培养孩子成人的灵魂,是教育孩子成材的基础。
只想通过穷养或富养的捷径,剑走偏锋,看似奇巧,自以为可以出奇制胜,其结果,往往事与愿违,功亏一篑。
有教养的人必然是懂得自尊与尊重他人的人,是衣着举止得体、知书达理、做事有分寸的人。
在生活中他们就好像阳光,带给人温暖和幸福,相处起来更让人觉得舒服,更能赢得别人的认可和尊重。
对于父母而言,当你每天讨论穷养、富养的时候,其实都不如教养来得实在,无教养寸步难行。
教养是一笔珍贵的财富,与其给孩子留下财富,不如把孩子变成财富。
所以,教养是父母给孩子最好的礼物。
良好的教养,才是孩子立足的根本。
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 楼主| 发表于 2020-7-23 19:52 | 显示全部楼层
如何让孩子树立乐观向上的心态。

(1)接受现实是走向乐观的第一步;

(2)培养乐观的性格,让孩子坦然地面对生活中的不幸;

(3)让孩子保持一颗平常心;

(4)孩子把大量的精力耗费在焦虑上,就不能发挥其固有的能力;

(5)幽默感看似“小伎俩”,实则“大本事”。
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 楼主| 发表于 2020-7-24 21:48 | 显示全部楼层
执行过程中,大人不妥协、不干预

当孩子因为没吃午饭饿了的时候,他朝你哼唧、撒娇、发脾气闹着要吃东西时,很多大人都会愧疚或心软,忍不住妥协。

一旦妥协,此前的一切努力都会白费。

这时,你要做的是,和善且坚定地提醒他之前的约定,并让他自己寻找解决的办法。

此外,有些情况是父母在坚定地实行“自然后果法”,但老人家看不下去,忍不住插手解救孩子,便会让计划打乱,效果打折。

实行自然后果法前,应事先告知周围经常跟孩子接触的人,大家统一做法。

实行过程中,大家都要保持平和坚定,等待孩子体验到后果并发生改变的那一刻。
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 楼主| 发表于 2020-7-25 19:48 | 显示全部楼层
与孩子相处:夸奖比打击重要

语言是带情绪的,能给人以温暖,也能给人带来伤害。言语上的伤害比外在伤害严重,外在伤痕是看得见的,言语上的伤害却是无形的。

心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说“孩子是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念”。

有不少父母“擅长”打击教育,但这种打击教育并不能起到“为了孩子好”的目的,反而会给孩子的成长带来消极影响。

经常被打击的孩子,往往十分自卑,常常陷入自我否定和自我怀疑的情绪中去。

来自父母的打击,所造成的伤害不仅体现在当下,它更像一根针,透过绵长的岁月之中,时时刺在子女的心头。

清代教育家颜元也曾说,“数子十过,不如奖子一长。”经常夸奖孩子,给孩子积极的暗示与鼓励,孩子会表现地越来越出色。

在心理学中,有一个词语叫“皮格马利翁效应”。皮格马利翁效应说的是:赞美、信任和期待具有一种能量,它能改变人的行为。

当一个人获得另一个人的赞美时,他便感觉获得了社会支持,从而增强了自我价值,变得自信、自尊,获得一种积极向上的动力,并尽力达到对方的期待。

同时,在教育心理学中,也有一个概念叫“翁格玛丽效应”,在被表扬的情况下,受表扬者会不断进步。

父母与孩子好好说话,家庭才能幸福美满。为人父母不需要考试,却需要学习。
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 楼主| 发表于 2020-7-26 19:35 | 显示全部楼层
人生这一路,躺着最舒服

人生这一路,躺着最舒服。而增值期往往会让你抓狂,让你痛苦,但它毕竟能让你增值。像是喝苦涩的中药过后,命运送来的一颗冰糖。所以,值。

其实,人都有惰性不是吗,要有些压力,才能激发出潜藏在更深处的能力。向内挖掘当然是个艰苦的过程,可顺遂本性的安逸,也同时意味着毫无作为、原地踏步。

宁愿在年轻时候多向上攀爬,也不愿到老来吁叹:“终究是见不到山顶的美景。”

竹子用了4年的时间,仅仅长了3cm,在第五年开始,以每天30cm的速度疯狂的生长,仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实,在前面的四年,竹子将根在土壤里延伸了数百平米。

做人做事亦是如此,不要担心你此时此刻的付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根。
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 楼主| 发表于 2020-7-27 21:49 | 显示全部楼层
多鼓励,少表扬,才能更强大

孩子考了好成绩的时候,得了奖的时候,为什么我们的第一反应是表扬呢?

因为孩子的行为符合了我们的预期,让我们觉得省心,带来了成就感和满足感,让我们觉得很开心。 可是一旦孩子没有符合我们的预期,便会责备,批评孩子,久而久之,孩子为了不受到批评,会一直避开自己不擅长或者不会的事情,被父母的表扬绑架,或者输不起,遇到挫折就一蹶不振,无法面对困难。

而如果在孩子取得好成绩,我们能对他们说:谢谢你让我觉得很开心,我觉得你过去一个月真的很努力,有努力就有收获,继续加油哦~

那么孩子感受到的是一种强大的支持,就是不论自己将来做什么,父母都会支持我,只要我努力,就能收获自己想要的东西。 当然就像开头讲的,比起锦上添花,孩子更需要的是雪中送炭,在遇到挫折时,父母能够告诉他:不是你不行,是还没有找到正确的方法,活着还没有非常努力,只要找到原因,继续努力,一定会成功的。

而即使真的是孩子在某方面不行,那也要鼓励孩子把自己的努力和精力放在自己更擅长的事情上。 只有这样,孩子才能为自身的价值而非父母的表扬而努力,炼得一颗不惧挫折和困难时的强大内心。
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 楼主| 发表于 2020-7-28 20:06 | 显示全部楼层
阅读可塑造孩子的智力、品质。

我相信,虽然家长对孩子的具体期望各不相同,但共同的地方也很多,那就是孩子一生健康、幸福——这种大目标,通过“教育”所能实现的就是:第一给孩子良好的智力,第二给孩子良好的心理品质。

人在智力方面可能有一些先天差异,但塑造智力的空间也很大。发展智力最重要的手段就是阅读,这一点已被现代心理学研究证实。

一个人的智力水平与其阅读量呈正比:阅读可拓宽见识,让人获得超越日常生活的知识。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说:“一个不阅读的孩子,就是一个学习上潜在的差生。”这是他多年在教学一线研究和观察后得出的重要结论。

阅读不但可以塑造一个孩子的智力,还可以塑造孩子的品质。任何一部书,只要是一本好书,往往都充满真善美的情怀,其核心价值观也是正面的。这些东西会对孩子形成潜移默化的影响。

一个从阅读中经历了丰富的生活,倾听了众多的智慧,分享了无数思考成果的孩子,其思想会更成熟,人生境界会更美好。
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 楼主| 发表于 2020-7-29 19:47 | 显示全部楼层
兴趣

培养孩子的兴趣很要紧,孩子对学习有兴趣才有后劲,对学习没兴趣就完了。

这个兴趣,既包括学习兴趣,也包括学习之外的兴趣。

在孩子小的时候,父母可以帮孩子培养起一两种兴趣爱好。刚开始可以广泛接触,比如,舞蹈、绘画、钢琴、书法……让孩子从中找到最适合自己的,最喜欢的。

很小的孩子可能不太懂,但父母有责任让孩子接触到不同的东西,这样慢慢孩子才会知道自己是不是真的喜欢。

当然,如果在学习的过程中发现孩子确实不喜欢、不擅长,也不要硬逼孩子。帮孩子找到自己感兴趣的东西,然后鼓励他坚持下去。
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 楼主| 发表于 2020-7-30 21:02 | 显示全部楼层
永远不要与孩子斗强
成人总是比孩子有力量,无论是拼体力还是斗智能和经验。因此大人与孩子较劲斗强本来就不平等,胜利了也不光彩。
如果孩子与大人吵架赌气,无论谁有理,大人都要主动与他们和解。成年人还要勇于承认自己的错误,尤其对孩子,该道歉该认错要及时进行。如果家长知错不改或不认,觉得在孩子面前认错是丢脸,也会让孩子学得固执己见。
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 楼主| 发表于 2020-7-31 22:48 | 显示全部楼层
爱和溺爱是两件相反的事

很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”

爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办和批评。

溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。

给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。

“溺爱”是一种“反爱”,它会剥夺孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横等。

爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母想要培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。

“放手”的原则就是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。
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 楼主| 发表于 2020-8-1 22:31 | 显示全部楼层
善于经营自己的家庭

一个良好的家庭氛围,是孩子成长的基础,纵观这些父母的家庭,家庭氛围和谐温馨。父母之间很少发生争执,孩子在这样的家庭中感觉到温暖和依靠。

母亲往往在家庭当中起到至关重要的作用,不在乎穿多贵的衣服,用多贵的东西,关键在于把孩子大人都打扮的利利落落。
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 楼主| 发表于 2020-8-2 22:03 | 显示全部楼层
父母的作用

如果母亲是男孩的主要抚育者,他会把母亲当作亲密关系和爱的学习榜样。如果母亲温柔但坚定地设定规矩,不是用打骂或羞辱的方式,他会接受这些规矩而且进步很快。因为他知道妈妈爱他。

如果母亲喜欢教他说话,他大脑的语言能力会发展更快,让他更爱和人交往。而缺乏与人交往的兴趣或交流能力是很多男孩长大后的弱点,母亲在男孩幼年期就可以注意这一点。

如果母亲经常情绪悲伤,对男孩缺乏关注,男孩的大脑就会发生改变,变成容易悲伤难过。如果母亲总是生气,打骂他,他会迷惑母亲是否爱他,导致缺乏安全感。

母亲应该接受男孩爱冒险的天性。当男孩捉了一只小蜥蜴或者用泥土堆了一团东西时,母亲应该感到骄傲和快乐,而不是催他洗手换衣服。父亲可以逗他玩,和他假装摔跤,同时要与妻子一起照顾他。小男孩就会知道:男人可以是让人激动的、友好的、爱读书的,也可以分担家里的家务和照顾孩子的任务。
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 楼主| 发表于 2020-8-3 21:05 | 显示全部楼层
好父母都是学出来的

没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母,没有一个是轻易取得教子成功的。

一位优秀的母亲甚至说,很多人都认为我很轻松,说你的孩子那么优秀,根本不用管,殊不知,我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的!

好母亲防患于未然,而不合格的母亲是,孩子的问题已经很严重了,甚至教师都已经找孩子谈话了,她还没有意识到问题的存在。

全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画,不仅上了大学,而且还到中央工艺美术学院进修;不仅买了书籍,而且还参观了数不尽的画展,听了数不尽的学术报告。

可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间,直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后,她才开始真正学做母亲,并且由于自己的努力,最终帮助孩子战胜残疾。

进入21世纪,信息社会对人的素质要求越来越高,任何岗位都要求培训、考核,但似乎只有生养、教育孩子不需要培训,好像自动就会上岗而且永远不会下岗,其实这种认识是错误的。

每一个人在做父母之前都要学习相关的知识,关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好,越充分越好。
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 楼主| 发表于 2020-8-4 22:36 | 显示全部楼层
在孩子需要自己的时候有回应

        高质量的陪伴也要在孩子需要自己的时候给予恰当回应。吴海勇说,若孩子正专心探索一个事情的时候,你去打断他,或者孩子喊了你半天你没有回应,这都不算高质量陪伴。

        举个例子,年龄很小的孩子都非常喜欢玩躲猫猫的游戏。这个游戏非常典型地反映了低幼孩子“渴望独立于母亲,又渴望重新回到母亲身边”的矛盾心理。因为,要玩躲猫猫,必然需要独自跑掉,躲到一个妈妈看不见自己的地方;而同时,要玩好躲猫猫,最后又必须要被找到。如果孩子躲起来了,却没人找到他,对孩子而言是件非常可怕的事。不被找到,等同于不被看见。所以,陪孩子玩过这个游戏的父母一定看到过,当孩子被找到的那一刻,孩子的脸上都是无比的快乐。
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